Tėtis nupirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą,kai jie meluoja.
Jis nusprendžia išbandyti jį:
"Sūnau, kur šiandien buvai?"
Sūnus sako: "Mokykloj.
"Robotas pliaukšteli sūnui.
Sūnus: "Gerai jau, pas draugą filmą žiūrėjau!"
Tėtis: "Kokį filmą?"
Sūnus: "Ledynmetį."
Robotas vėl pliaukšteli sūnui.
Sūnus: "Gerai jau, žiūrėjome porno´.
Tėtis: "Ką?! Kai aš buvau tavo metų, aš net nežinojau, kas yra porno.
"Robotas pliaukšteli tėčiui.
Mama juokiasi: "Haha! Jis tikras tavo sūnus."
Robotas pliaukšteli mamai.


Mokykloje mokytoja bara pirmokėlį Petriuką:
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.

YouTube vaizdo klipas

---

Redagavo SnuFFis 2011-11-25, 13:48

Vyrukas laimi loterijoje ir nusprendžia nusipirkti Harley Deividson motociklą. Taigi jis nueina į sao vietinę motociklų parduotuvę ir kai tik nusiperka vieną iš jų, parduotuvės savivninkas pataria jam tepti jį vazelinu kiekvieną kartą prieš lietų, kad geriau dažai laikytų ir spindėtų. Tą patį vakarą jis nuvyksta su motociklu paimti savo merginą ir keliauja pirmą kartą į jos tėvų namus vakarienės. ...Kai tik nuvyksta prie namų, mergina paaiškina, kad per vakarienę jie niekad nekalba, nes tas, kuris pirmas prašneka, tas turi plauti puodus. Kai tik įeina į namus vyrą tiesiog pritrenkia tenai esanti netvarka. Nepaisant visko visi susėda prie stalo valgyti vakarienės ir, žinoma, visi tyli. Vyras nusprendžia pasinaudoti šia padėtimi ir pagraibo merginai krūtinę, tačiau ji neišleidžia nė garso. Tuomet jis nusprenžia pakratyti savo daiktą ant stalo, tačiau visi vis dar tyli. Tada jis ima ir padaro savo merginos motiną ant stalo, tačiau net ir tada niekas neišleidžia nė garso. Staiga vyras išgirsta lietų barbenant į virtuvės langus ir prisimena, kad reikia ištepti vazelinu savo brangųjį moticiklą! Jis įkišą ranką į kišenę ir išsitraukia iš kišenės vazelino buteliuką. Tuo metu merginos tėvas pašoka nuo stalo ir ima rėkt:- Gerai, gerai, aš išplausiu tuos prakkeiktus puodus!!

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas. Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti. Naujasis rusas sako:
– Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
– Tai karvė iš paskos bėgs!
Važiuoja rusas 180km/h, žiūri – karvė neatsilieka, važiuoja 260 – karvė iš paskos, paspaudžia 360 – karvės kairė akis mirkčioja.
– Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
– Lenks!

Sėdi žvejys ant kranto, laiko rankoj meškerę, o šalia pasidėjęs plytą. Eina moteris pro šalį ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Žvejoju, - atsako žmogus.
- O kam plyta? - klausia moteris.
Žvejys ir sako:
- Duosi - pasakysiu, neduosi - nesakysiu.
Moteris supyko, apšaukė žvejį ir nuėjo galvodama, kam gi ta plyta? Paėjusi kiek pagalvojo, juk žvejys fainas vaikis, kodėl nesužinoti, kam ta plyta. Ir grižo pas žvejį. Na, po viso to, žvejys ir atsako į jos klausimą:
- Matai, ant meškerės dar nei vienos žuvies nepagavau, o ant plytos šiandien tu jau trečia.

Jei po pirmo pasimatymo vaikinas atsimena merginos akių spalvą reiškia merginos papai per maži

---

Redagavo Arnas 2011-11-28, 11:54

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Bėga moteris į parduotuve duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Dabėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranką į kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri į laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt. Galvoja: tuoj ant smūgio užsuku į parduotuvę, nusipirksiu duonos, paimsiu vyrą ir nusinešiu namo. Įbėga į parduotuvę, paima duonos, iššoka į lauką - o vyro jau nėr. Moteris nustebusiai žiūri į duoną ir sako:
- Dieve mano, galima pagalvot 2 metus duonos nevalgiau!

http://rutube.ru/...2517e198d8

---

Redagavo Maria_20V_T 2011-11-28, 19:01

Gyvenimas su moterimi
Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.
...
Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.
Prasidėjo netikėtumai.
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.
2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.
3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.
4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.
5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.
6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.
7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"
8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.
9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.
10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.
11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"
12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

Roses are red.
Violets are blue.
Im not good at poems.
Boobs and beer.

http://comedy-clu...-u-uvalery
fondiu

http://smotri.com...92437937d7 (animal)