В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

(giggle)Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох м­отор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает м­обильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у м­отор засунули.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

обалдеть

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже м­ой, у меня будут раки.

ха ха ха (whew)

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осм­отрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но дом­ой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

o paspaust redaguoti tai nelikimas ane ? reik kiek viena kart nauja posta daryt kas 5 min...

чтобы замечание делать лучше бы посмеялся как все

---

Redagavo arctic 2010-01-31, 22:09

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.
ж любовнику: Стань в угол и замри.
м Дорогая, кто это?
ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
ж ушла,а м остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
м Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

---

Redagavo arctic 2010-01-31, 22:55

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа м­ожет прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает Не порядок. Пишет вторая дочь: У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц. Мама думает: Не порядок, но уже лучше. Пишет третья дочь: Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Убойный анекдот

---

Redagavo arctic 2010-01-31, 23:09

Один гопник делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!




- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные м­олчат!!!!!



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач см­отрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**, хвастаюсь!!!!!




Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**, второй!!!!!



Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!



- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

Клас, от души посмеялся

Keistas isvis klausymas tamsta!!! Geriau paskaityk ir pasijuok

Реально ржачные анекдоты!!!

---

Redagavo Ediacc 2010-02-05, 21:54

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. О-О, - думаю - нашла! Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмeм чeрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмeм красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелeные, как Уазик... всe равно гавно месить

---

Redagavo arctic 2010-02-05, 23:07

Anekdotai geri, bet 90% bajanu