---

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, nuo vaikystės girdžiu tokią frazę "dvilypis jausmas". Paaiškink, kaip čia taip gali būti tas dvilypis jausmas?
- Nuuu, žinai, aš irgi ilgą laiką nesupratau. Bet dabar lengvai galiu paaiškinti. Va, dvilypį jausmą gali pajusti tada, kai uošvienė lekia į bedugnę su tavo nauja mašina....

Priežastis, dėl kurios politikai taip stengiasi, kad juos perrinktų, yra ta, kad priešingu atveju jiems tektų gyventi pagal įstatymus, kuriuos jie priėmė.

Žmona ateina pas vyrą:
-Tu matai!
-Ką matau?
Žmona rodo į savo krūtinę:
-Tu matai, kokio dydžio?
-Nu ir?
-Nu ir duok pinigų, eisiu operaciją darytis, kad padidintų.
-Nu, o kiek reikia.
-Gal dešimt tūkstančių.
Vyras vos nepaspringsta:
-Kiek?! Ne, žinai, tu geriau taip daryk: paimk tualetinio popieriaus,
ir patrink tarp krūtų.
-O ką, padės?
-Nu, žiūrint į tavo subinę, turėtų.


‎-Žiūrėk, žvaigždė krenta! Sugalvok norą.
-Aš noriu, kad mane vestum...
-O, žiūrėk, atgal nuskrido!

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.
Pirmas:
- Ėjau kartą į medžioklę – šautuvą paėmiau o šovinius pamiršau. Daviau
šuniui pauostyti šautuvą-o jis šovinius atnešė.
Antras:
- Ėjau aš karta į medžioklę, šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau.
Daviau šuniui šovinius pauostyti, tai jis iš namų šautuvą atnešė.
...Trečias:
- O aš tai kažkada ėjau su žmona į upę maudytis, tai žmona maudimuką
pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už
kiaušinių atvilko.

Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.

Chirurgas:
-Gerai pririštam pacientui narkozės nereikia...

Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!

Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne
- Tada po pitaką ir laisvi.
Na, briedžiai sumastė, kad chuinia gaunasi. Nuvarė pas vilką ir klausia:
- Būsi pas mus vierchas?
- Nėr problemų vyručiai, būsiu.
Kitą dieną vėl bėga zuikiai:
- Vierchų yra?
Briedžiai patenkinti prasiskiria, išeina vilkas:
- Aš vierchas!
Zuikiai prasiskiria, išeina meškinas:
- Nuo viercho stolnikas, nuo kitų po pitaką ir laisvi.

Paauglystė - pereinamasis laikotarpis
nuo motinos pieno prie
tėvo stikliuko

Kupranugaris gali dirbti savaitę negerdamas, o žmogus gali gerti savaitę nedirbdamas.