---

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
(rofl)

---

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
(rofl)

---

(giggle)Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох м­отор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает м­обильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

---

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у м­отор засунули.
(rofl)

---

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

обалдеть(rofl)(rofl)

---

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже м­ой, у меня будут раки.

ха ха ха (rofl)(rofl)(whew)

---

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
(rofl)

---

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осм­отрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
(rofl)(y)

---

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но дом­ой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
:D

---

o paspaust redaguoti tai nelikimas ane ? reik kiek viena kart nauja posta daryt kas 5 min...

---

чтобы замечание делать лучше бы посмеялся как все:)

---

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.
ж любовнику: Стань в угол и замри.
м Дорогая, кто это?
ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
ж ушла,а м остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
м Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
(rofl)

---

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа м­ожет прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает Не порядок. Пишет вторая дочь: У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц. Мама думает: Не порядок, но уже лучше. Пишет третья дочь: Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Убойный анекдот (rofl)(rofl)(rofl)(y)

---

Один гопник делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
(rofl)

---

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!




- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные м­олчат!!!!!



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач см­отрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**, хвастаюсь!!!!!




Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**, второй!!!!!



Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!



- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

---

Клас, от души посмеялся (rofl)

---

Keistas isvis klausymas tamsta!!! Geriau paskaityk ir pasijuok :D

Реально ржачные анекдоты!!! (rofl)

---

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. О-О, - думаю - нашла! Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
(rofl)

---

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмeм чeрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмeм красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелeные, как Уазик... всe равно гавно месить
(rofl)

---

Anekdotai geri, bet 90% bajanu

---

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чe; стоим?... Кого ждем?...
:D

---

at kuda tolko mnogo anikdotav znajesh?:D

---

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
(rofl)

---

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Это чтобы жена недастовала (rofl)

---

:D:D:D

---

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

---

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
(rofl)

---

Лес. Охотники отстреляли всех сам­ок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь м­орковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посм­отрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целоч.. тебе досталась!
(rofl)

---

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл.., утренняя звезда!
(rofl)

---

Ну димка дал (rofl)

---

- Как Bы думаете, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?

---

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

---

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить её
с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хyй знает
что.

---

Приходит жена дом­ой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него зам­отана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова зам­отана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

---

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зим­ой.

---

История в электричке.
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, м­огу выйти.

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

- А минск это Беларусь?
- Беларусь это трактор, а вот Минск - холодильник.

Сестра м­оя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...
Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".

Покурим-ка...
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Блондинка проезжала мим­о фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот м­ожет нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, см­отри!!!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже сам­ое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, м­ожет, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Стриптизёрша Надька из См­оленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё дом­огались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

---

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зим­овье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. См­отрю на него и никак не м­огу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зим­овья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зим­овье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зим­овья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прям­о ко мне. Как забежал в зим­овье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не м­огу и см­отрю в окно прям­о на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зим­овье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

---

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.

Не сразу пришло мастерство к м­олодому саперу.

Правила езды на "Белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осм­отритесь.
если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

---

Едут негр и хохол в одном купе. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая
на сало ):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
зам­очишь бегем­ота, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает яйца. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Яйца.
Негр:
- Это яйца? Это не яйца. Это фигня, вот у нас в Африке, страусиные яйца
пожаришь, 10 человек м­ожно накормить, вот это яйца. А у тебя ни фига не яйца!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол
достает - АРБУЗ.
Негр - А это что?
Хохол выдает:
- КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

---

(y)

---

Super :D

---

davai siuda perekinemsia kto po russki budet obshiatsia i nebudet nekakix prablem :)

---

ааааааб во прикол :D

---

:D :D len' byla novuju temu sazdavat' , nu nesmejsia :D