Iš teismo išrašų:
Advokatas: Daktare, prieš atlikdamas skrodimą, ar patikrinote pulsą?
Liudininkas: Ne.
Advokatas: Ar patikrinote kraujo spaudimą?
Liudininkas: Ne.
Advokatas: Ar tikrinote kvėpavimą?
Liudininkas: Ne.
Advokatas: Taigi, visai įmanoma, jog pacientas buvo gyvas, kai pradėjote skrodimą?
Liudininkas: Ne.
Advokatas: Kodėl jūs toks įsitikinęs, daktare?
Liudininkas: Nes jo smegenys buvo stiklainyje ant mano stalo.
Advokatas: Suprantu, bet ar pacientas galėjo, vis dėl to, būti gyvas?
Liudininkas: Taip, visai įmanoma, kad jis galėjo būti gyvas, bei verstis teise.

YouTube vaizdo klipas

---

Redagavo SnuFFis 2011-10-26, 17:08

YouTube vaizdo klipas



Pipec sita serija

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе. . - если нет.


c CROSS

YouTube vaizdo klipas

---

Redagavo SnuFFis 2011-10-27, 17:41

Viena balta arkli

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?..

Važiuoja fūra po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne bl*t, vežiau tiltą ir kuras baigėsi...

Nespresk apie knyga is jos virselio
YouTube vaizdo klipas

Cia dar labai tinka klausimas ar Lietuvoje kils kainos ?

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, nuo vaikystės girdžiu tokią frazę "dvilypis jausmas". Paaiškink, kaip čia taip gali būti tas dvilypis jausmas?
- Nuuu, žinai, aš irgi ilgą laiką nesupratau. Bet dabar lengvai galiu paaiškinti. Va, dvilypį jausmą gali pajusti tada, kai uošvienė lekia į bedugnę su tavo nauja mašina....

Priežastis, dėl kurios politikai taip stengiasi, kad juos perrinktų, yra ta, kad priešingu atveju jiems tektų gyventi pagal įstatymus, kuriuos jie priėmė.

Žmona ateina pas vyrą:
-Tu matai!
-Ką matau?
Žmona rodo į savo krūtinę:
-Tu matai, kokio dydžio?
-Nu ir?
-Nu ir duok pinigų, eisiu operaciją darytis, kad padidintų.
-Nu, o kiek reikia.
-Gal dešimt tūkstančių.
Vyras vos nepaspringsta:
-Kiek?! Ne, žinai, tu geriau taip daryk: paimk tualetinio popieriaus,
ir patrink tarp krūtų.
-O ką, padės?
-Nu, žiūrint į tavo subinę, turėtų.


‎-Žiūrėk, žvaigždė krenta! Sugalvok norą.
-Aš noriu, kad mane vestum...
-O, žiūrėk, atgal nuskrido!

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.
Pirmas:
- Ėjau kartą į medžioklę – šautuvą paėmiau o šovinius pamiršau. Daviau
šuniui pauostyti šautuvą-o jis šovinius atnešė.
Antras:
- Ėjau aš karta į medžioklę, šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau.
Daviau šuniui šovinius pauostyti, tai jis iš namų šautuvą atnešė.
...Trečias:
- O aš tai kažkada ėjau su žmona į upę maudytis, tai žmona maudimuką
pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už
kiaušinių atvilko.

Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.

Chirurgas:
-Gerai pririštam pacientui narkozės nereikia...

Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!

Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne
- Tada po pitaką ir laisvi.
Na, briedžiai sumastė, kad chuinia gaunasi. Nuvarė pas vilką ir klausia:
- Būsi pas mus vierchas?
- Nėr problemų vyručiai, būsiu.
Kitą dieną vėl bėga zuikiai:
- Vierchų yra?
Briedžiai patenkinti prasiskiria, išeina vilkas:
- Aš vierchas!
Zuikiai prasiskiria, išeina meškinas:
- Nuo viercho stolnikas, nuo kitų po pitaką ir laisvi.

Paauglystė - pereinamasis laikotarpis
nuo motinos pieno prie
tėvo stikliuko

Kupranugaris gali dirbti savaitę negerdamas, o žmogus gali gerti savaitę nedirbdamas.

full version: http://vimeo.com/...

Vaikinas kabina mergina kaimo diskotekoje:
-Einam i lauka, as tau kai ka parodysiu! Iseina jie i lauka, vaikinas apsidairo, tada nusimauna kelnes, issitraukia pimpala, padeda jai ir delna ir klausia:
-Na kaip, didelis?
Ji apimta siaubo soksta nuo jo i krumus su didziausiu klyksmu.
Ji bega, sakos dauzosi i jos veida, suknele pleso krumai ir ji galvoja:
-Sake mama kad aplink vieni manijakai, kad tik jis manes neliestu! Greiciau pasiekti namus!
Ir klykia kai nesveika. Parbega ji iki namu, susijaudinus taiko rakta i spyna ir staiga jai ant peties gulasi ranka.
Ji apimta siaubo atsisuka ir mato dvi issprogusias akis ir girdi:
-Girdi, tai by** gal paleisk jau...

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į
mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu
malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius
nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar
gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis.
Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko
nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas
toks, ką jis gali padaryt tokiam
dideliam meškinui, ir sako: - Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis
susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį.
Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po
kelių minučių agonijos meška atsikelia
su sulaužyta nosim, pamušta akim ir
tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XU1 GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

---

Redagavo SnuFFis 2011-11-03, 17:06

Treninguotas vaikinas atsiveda mylimą merginą į restoraną. Prietemoje, grojant gyvai muzikai, jis paima mylimąją už rankos ir taria:
- Brangioji, kritai man į širdį. Dėl tavęs, žinok, viską padarysiu. Nori nuskinsiu tau žvaigždę?
... Merginai nespėjus nė linktelėti, jis pakyla nuo staliuko, prieina prie scenos, užlipa ant jos ir trenkia iš visų jėgų ten dainuojančiam Ryčiui Cicinui taip, jog šis parvirsta ant žemės. Tada paima mikrofoną, atsisuka į publiką ir taria:
- …tik dėl tavęs, brangioji, tik dėl tavęs.

Kalbasi dvi karvės Baltarusijoje: - Klausyk bėgam per sieną į Lietuvą, ten už pieną daugiau moka, į Europos sąjungą neseniai įstojo, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos. - Bėgam, bet aš kelio nežinau. - Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales į Lietuvą per sieną tikrai laksto. Susiranda bobiką, papasakoja savo planus ir pasiųlo bobikui kartu per sieną į Lietuvą bėgti. O bobikas ir sako: - Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, revais ir jūs Lietuvoje). O karvė sako: - Bobikai gal vis dėl to bėgam kartu, juk Lietuvoj vis tiek perspektyvos, ką čia Baltarusijoj. O bobikas sako: - Klystat mergaitės aš neseniai sužinojau, kad man Baltarusijoj greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei: jeigu Lukašenka dar karta padidins maisto produktų kainas, tai galėsim šuniui b*%i čiulpt!